Amour au boulot : le télétravail favorise-t-il le flirt ?

Un Français sur trois a déjà eu un coup de cœur pour un‧e collègue, et près d’un quart a entamé une relation qui dure encore à l’heure actuelle, selon l'enquête PageGroup de 2022 dévoilée par Le Parisien. Mais avec l'avènement du télétravail, succomber à François de la compta, est-ce plus compliqué qu’autrefois ? Ou au contraire, les nouveaux outils de communication nous ont-ils donné des ailes pour flirter en toute liberté ? Pour le savoir, nous avons toqué à la porte de Florence Peltier, thérapeute de couple.

Florence Peltier : Déjà, le fait de moins se voir en vrai peut exacerber le besoin de contact. Outre les sites de rencontre, on peut aussi flirter au bureau (et plus si affinités) avec des outils comme Slack ou même des messageries personnelles comme WhatsApp. Et cela peut créer des problèmes, notamment chez les personnes en couple. Je rencontre souvent le cas de partenaires qui traversent des crises à cause de l’intrusion, via whatsapp ou messenger, de collègues de travail pendant leur temps de vacances. Au mieux, cela agace le conjoint, au pire, cela provoque des crises avec suspicion d’infidélité. Avec le télétravail, les contours sont tout de suite plus flous : on ne peut pas forcément se dire au revoir au bureau et on oublie souvent quand les autres sont en congés.

FP : Il est vrai qu’en communiquant par messagerie par exemple, on est privé de la gestuelle, du non verbal. Du coup, on peut rapidement imaginer des sous-entendus. Je vois donc souvent des couples qui se disputent à cause d’un simple SMS qui peut être interprété de nombreuses manières. Si le conjoint a un petit doute, il peut vite s'imaginer des choses, surtout si l’autre cache son portable, le verrouille avec un nouveau code. Il faut savoir que selon un sondage IFOP pour Gleeden, 36% des infidélités démarrent au bureau.

FP : Oui, le fait d’échanger virtuellement crée rapidement une forme de dépendance. Alors qu’autrefois, on devait attendre de revoir l’autre au bureau le lendemain, qu’on fantasmait sur lui/elle mais uniquement dans notre tête, ces outils nous permettent de rester en contact en permanence. Dans le cerveau, cela entraîne le même mécanisme que la drogue, avec le besoin de s’injecter une dose en permanence.

FP : Une autrice américaine, Shirley Glass, qui a écrit le livre Just Not Friends, estime que ce petit jeu n’est pas anodin dès lors que ces trois critères sont réunis :

Dans tous les cas, la personne ressent bien qu’elle est dans l’interdit. Mais elle peut se dire qu’elle maîtrise, que ce n’est pas grave, que cela lui permet de se sentir vivante comme au début d’une relation de couple où l’on est dans sa bulle.

FP : Oui, on ne sait pas jusqu'où cela peut aller. Parfois, on n’arrive pas à s’arrêter et on n’a pas conscience des conséquences. Flirter avec son collègue quand on est célibataire, cela ne pose pas vraiment de problème si les deux sont consentants. Cela devient plus compliqué s’il y a une relation hiérarchique, et encore davantage si la personne est déjà en couple. La réalité revient toujours à un moment ou un autre. Elle peut être bonne ou mauvaise, ce n’est pas un jugement de valeur. Mais il faut juste en avoir conscience.

FP : Oui, cela favorise le passage à l'acte pour certains qui finiront par se voir en vrai, d’autres en revanche préféreront rester dans le virtuel, protégés par l’écran.

FP : Oui, notamment parce qu’aujourd’hui, on a un outil précieux : la visio ! On montre ce qu’on a envie de montrer. J’ai rencontré un couple qui a eu un coup de foudre à distance au travail. Pendant de longs mois, ils ont traversé toute la France pour se voir juste deux jours.

FP : Le chat qui passe derrière l’écran, la photo encadrée au mur, le livreur qui sonne à la porte… Oui, en visio, on rentre facilement dans la sphère intime. Le fait aussi de se mettre dans telle ou telle pièce n’est pas neutre. De plus, on commence souvent les réunions par des “icebreakers” qui peuvent nous permettre de dire ce que l’on faisait juste avant d’allumer son ordinateur. C’est une porte d’entrée assez facile pour entamer une discussion informelle, un peu comme lorsque l’on est autour de la machine à café.

FP : Je crois qu’il ne faut pas oublier que cette relation comporte toujours une part de virtuel, même si on peut se sentir dans quelque chose de familier. À distance, on a toujours tendance à idéaliser, à fantasmer. Alors, il faut se questionner sur ce que l’on attend de cette relation. Est-ce par manque de contact ? Manque dans le couple ? Souvent, cela informe sur une carence. Il faut donc se demander ce que l’on recherche soi, et ce que recherche l’autre. Car les attentes ne sont peut-être pas les mêmes.

Ensuite, on peut se donner des limites : éviter d’utiliser les messageries pro pour ça, avoir conscience que l’on déborde du cadre professionnel. Il est possible de se fixer des règles en cohérence avec ce qui est bon pour soi, ce qui nous semble juste de faire ou non. Est-ce que par exemple, on aimerait que l’autre flirte de cette façon avec nous ? Et si on est en couple, se questionner sur ce que l’on ressentirait si l’autre se comportait ainsi. Souvent, cela remet les idées en place. Dans tous les cas, que l’on aille au-delà du virtuel ou non, un flirt dit toujours quelque chose de nous.